سجنٌ بلا أسوار بقلمي منى بغدادي ديلى جراف عربية

 

سجنٌ بلا أسوار

بقلمي منى بغدادي

لم يضعني أحدٌ خلف القضبان …

أنا من حبستُ نفسي هناك .

لم يأت أحدٌ ليغلق الباب في وجهي ، ولم أسمع يوماً صوت مفتاح يدور في قفل معلن .

ومع ذلك … كنتُ مسجونة .

سجينة أشياء لا يراها أحد .

كانت كل ذكرى قديمة جداراً يرتفع حولي ، وكل وجع مررتُ به قيداً  يلتف ببطء حول روحي وكل خيبة حجراً جديداً أضعه بيدي في بناء السجن .

كنت أظن أنني أحتفظ بذكرياتي ، حتى إكتشفت في وقت ما أنها هي التي تحتفظ بي . 

كنت أعود إلى الماضي كلما حاول الحاضر أن يفتح لي نافذة ، أفتش في الوجوه القديمة ، وأعيد الحكايات التي إنتهت ، وأحاكم مواقف مضى عليها وقت طويل ، وأطرح الأسئلة نفسها التي لم تعد تملك إجابات .

لماذا حدث هذا ؟

لماذا تألمت ؟

لماذا خذلني من وثقت بهم ؟

لماذا لم أتصرف بطريقة مختلفة ؟

ولماذا كان عليّ أن أدفع كل هذا الثمن ؟

كنت أعيش في الحاضر بجسدي ، لكن جزءاً كبيراً مني كان لا يزال عالقاً هناك …

في مكان لم يعد موجوداً ،

مع أشخاصٍ تغيروا أو رحلوا ،

ومع نسخة قديمة مني لم تعد تشبهني .

وكان الغريب أنني لم أكن ألاحظ أنني أبني سجني بنفسي .

كنت أقول : " أنا هكذا بسبب ما حدث "

ثم أكتشف أن ما حدث إنتهى … لكنني كنت أسمح له أن يحدث كل يوم من جديد .

كان خوفي يسبق خطواتي .

كلما فكرت في بداية جديدة ، ذكّرني بما خسرته من قبل .

وكلما حاولت أن أثق ، همس لي : "لا تفعلي … لقد جُرحتِ من قبل "

وكلما أردت أن أفرح ، جاء صوت قديم من داخلي ليقول :

" لا تفرحي كثيراً … فالأشياء الجميلة لا تدوم "

وهكذا …

لم يعد السجن يحتاج إلى جدران .

صار صوتاً في رأسي .

صار تردداً قبل كل خطوة .

صار خوفاً من التجربة ،

وخوفاً من الخسارة ،

وخوفاً من أن أعيش مرة أخرى ثم أتألم مرة أخرى .

كنت أقف في مساحة مفتوحة ، والأبواب أمامي كثيرة ، والطرق لا تنتهي …لكنني لم أتحرك .

ليس لأن الطريق مغلق ، بل لأنني كنت أخاف مما يوجد خلفه .

كنت أراقب الآخرين وهم يعبرون ، وأتساءل كيف استطاعوا أن يبدأوا من جديد ، بينما أنا أقف في مكاني ، أحمل معي كل ما حدث وكأنه حقيبة لا يجوز لي أن أضعها أرضاً .

حتى تعبت .

تعبت من حمل أشياء لم تعد تخصني .

تعبت من معاقبة نفسي على أخطاء لم أعد أستطيع تغييرها .

تعبت من محاكمة إمرأةٍ كنتها ذات يوم ، بمعايير إمرأةٍ أصبحتها اليوم .

وعندها فهمت شيئاً لم أفهمه من قبل …

أنني كنت أطالب نفسي بالحرية ، بينما أرفض أن أترك الماضي .

كنت أريد أن أعيش ، لكنني كنت أصر على أن آخذ معي كل أسباب الألم .

كنت أنتظر أن يأتي أحدٌ لينقذني ، ولم أفهم أنني كنت أنتظر الشخص الخطأ .

فالذي بنى السجن كان أنا …

والذي ظل يحرسه كان أنا …

والذي كان يملك المفتاح أيضاً كان أنا .

لم يكن عليّ أن أكسر الجدران .

كان عليّ فقط أن أتوقف عن بنائها .

أن أتوقف عن إعادة الحكاية كل ليلة .

أن أتوقف عن معاقبة نفسي على ما لم أكن أعرفه وقتها .

أن أتوقف عن الخوف من المستقبل بسبب ماضٍ انتهى .

أن أسمح لنفسي أن أكون إنسانة جديدة ، لا نسخةً أبدية من كل ما حدث لها .

تعلمت أن بعض الأبواب لا تحتاج إلى قوة كي تُفتح ،

بل تحتاج إلى شجاعة .

شجاعة أن أقول :

إنتهى .

ليس معنى ذلك أنني نسيت ،

ولا أن الجرح لم يعد يؤلمني ،

ولا أن الماضي أصبح بلا أثر .

بل معناه أنني لم أعد أسمح للأثر أن يقود حياتي .

فأنا لا أستطيع أن أغيّر ما حدث ، لكنني أستطيع أن أقرر ماذا سيفعل بي ما حدث .

أستطيع أن أحمل التجربة كدرس … لا كسجن .

أن أحمل الندبة كدليل على أنني نجوت … لا كدليل على أنني مكسورة .

أن أنظر إلى الماضي دون أن أعود إليه ، وأن أتذكر دون أن أعيش داخله .

اليوم … حين أقف أمام نفسي ، لا أبحث عن الشخص الذي أنقذني ، ولا عن اليد التي ستأتي لتفتح الباب .

لأنني أدركت أخيراً …

أن الباب لم يكن مغلقاً أصلاً .

كنت أنا التي أخاف أن ألمسه .

وأن السلاسل التي ظننتها أقوى مني ، لم تكن من حديد .

كانت من خوف .

وأن الجدران التي حاصرتني سنوات ، لم تكن من حجر .

كانت من أفكارٍ صدقتها طويلاً .

وأن أصعب سجن يمكن أن يعيش فيه الإنسان ليس ذلك الذي تُغلق أبوابه بالمفاتيح …

بل ذلك الذي يقنعه بأنه لا يستطيع الخروج .

لذلك …

سأخرج.

ليس لأن الماضي أصبح أجمل ،

ولا لأن كل شيء أصبح بخير ،

ولا لأن الطريق القادم مضمون .

سأخرج لأنني لم أعد أريد أن أقضي بقية عمري أدفع ثمن أيامٍ إنتهت .

سأخرج لأن الحياة التي تنتظرني تستحق أن أذهب إليها خفيفة .

وسأترك خلفي كل ما لم يعد يشبهني .

فالحرية ليست باباً  يُفتح من الخارج …

الحرية قرارٌ يُتخذ من الداخل .

واليوم إتخذت قراري .

أنا السجّان …

وأنا السجين …

لكنني ، للمرة الأولى ،

أمد يدي إلى المفتاح .

وأفتح الباب.